Naturaleza

Por los cerros voy a la mañanita

Entre otras cosas

Darme cuenta que llegado el momento me cuesta no preferir la enfermedad del sadismo malvado y desgastador con el que estaba acostumbrada a lidiar.
Verme inmersa en un vínculo sutil y confortable. Pero que a la vez demanda el esfuerzo de lo real. Me digo: eso significa involucrarse.
Por momentos volver a las estúpidas fantasías de una especie de groopie, objeto sexual y agarrarme de cualquier excusa para autosabotear mis planes de hermosa felicidad.
Porque es más sencillo tener un motivo por el cual sufrir, que conectar con la profundidad de lo que sentimos.
Sentirme siempre al borde.
Basta

Nota mental

Abrazar la contradicción

Introspectif

La espuma dibujándose en mis pies.
Se funden a lo lejos cielo y mar

y un perro corre salpicando a todos,
un lindo día para caminar...

Lirica

Y en un abrir y cerrar de ojos, zas, alguien deja de existir.

De repente siento como mi cabeza se remonta unos 8 o 9 años atrás...

Ahí estaba yo, ahí estaba ella. Ambas sentadas en las mugrientas vainillas de la esquina de la escuela, ambas sentadas en los despintados tachos de la plaza Remedios de escalada.

La escuchaba hablar mientras fumaba uno de sus primeros cigarrillos. Que no podía dejar el vicio me confesaba a pesar de que había empezado a fumar hacía apenas 2 semanas.

La mirada siempre triste. Alma dark le decía. Y debatíamos los más inverosímiles problemas adolescentes.

Adolescentes furiosas con la vida, la escuela y el sistema. Adolescentes seudo niñas que apenas saboreaban el amargo gusto de ser grandes. Con el uniforme de la escuela y un par de pulceras de tachas metálicas.

A veces disfrutábamos de escribir con liquit paper en nuestras renegridas mochilas o de debatir acerca de anti christ superstar. Otras veces nos contentabamos con charlar sobre aros, sobre chicos o sobre la odiada Y.
Pero las charlas más extrañas eran las que manteníamos algunas tardes otoñales acerca de la muerte y el suicidio.

B siempre fue particularmente lírica. Casi siempre, o al menos una vez a la semana me enumeraba sus interminables intentos por quitarse la vida. Yo la escuchaba serena esperando, armando conjeturas e imaginando teorías psicológicas para dar posibles explicaciones a sus problemas. B agradecía sin sonreír, con su mirada perdida, inmutable pero viva.
Dejé de verla a los 14 años, por aquel entonces los años pasaban más lentos. Pero, un septenio más tarde tambien volvería a verla por última vez. Cruzamos palabras vacías, casi estúpidas diría.
Yo demasiado ebria, ella demasiado triste...

Otra vez me miro al espejo y me veo alimentando a un león con mis piernas. Veo como desgarra mi piel y mi carne, como se sacia y siente placer al oírme morir. Lo veo deleitarse con mis muslos, desgarrando mis nervios como si fueran hilos, sonríendo mientras lame mi sangre descubre mis huesos. Y yo lo amo y le regalo mis piernas.

Otra vez dejo pasar todo lo que odio que pase. Y no tengo mas nada, todo el amor del leon es prestado y pretencioso. Todas mis ganas de entregarme se mueren de vergüenza cuando ven sus dientes. Mi dolor pudo con su plan.

Y en rato cuando muera, cuando se muera lo que se debe morir, voy a recuperar la certeza de que no existo, de que no soy nada; de que nada causo y nada debo pretender. Esa soberbia que me empuja a pensar que algo merezco, que algo me deben, que algo va a volver a mi; esa soberbia y esa maldad que solo me lleva a suicidarme en las fauces de un león hambriento. Un leon que yo misma crié, ame, alimente y quise enseñarle a amar. Su naturaleza pudo mas. Mi naturaleza pudo mas.


Barbara Valentini (1988- 2009)

EnfermaTE

Escribo mientras abollo otra de las tantas servilletas de papel, sadicas y rugosas, llena de bacterias pendencieras. Frente al escritorio contemplo una taza vacía con restos de té de manzanilla y un panorama de domingo bastante desolador.
La estufa prendida, la familia en el supermercado y mi perra dando vueltas por el living.
Mi cuerpo está dolorido de la última noche febril. Y mi boca conserva el asqueroso gusto al antibiótico. El amargo gusto de la penicilina.
Mi estómago también se queja. Hierve y se retuerce. Contiene casi un maremoto de ácidos de todo tipo y color que suben y bajan cuando se les antoja e intentan agujerear las paredes del susodicho.
Porque enfermarse no es así nomás.

Plaga Zombie

Levantarme con un leve mareo. Presión baja y motricidad reducida.
Mientras paseo, pisando las vainillas mugrientas de carlos gardel, respirando el aire no tan fresco de la tarde de Sábado. Sintiendo todavía los últimos vestigios de cannabis en sangre de la noche del viernes.
Me paro. Giro mi cabeza y me encuentro con la casa de las palomas. Esa casa tan particular llena de enanos de jardín. Ahora descoloridos y mutilados. Siento que se acerca una especie de flashback, atrevido y desolador.
Cierro la puerta.

Otoño inclemente. Con la bufanda enroscada y mentisan en la nariz.

Cielito de Buenos Aires ya no es el mismo
Vuelvo a pisar la misma calle, la misma tierra y hasta mi propia habitación,
pero cielito no me mira igual.

De verano, infinitamente limpio, vacío
En su total virginidad.

Cielito de Buenos Aires me mira ajeno
Lo contemplo y él me espera
sin fronteras,
abierto y pleno.

Entonces me siento cielito
infinita,
soy el vacío más intrínseco
celeste esencia.

Cielito de Buenos Aires ya no es el mismo,
no percibo, solo soy.

Feliz día mujeres

***

La terraza de mi casa tiene una escalera. Una de esas escaleras de pintor, apoyada sobre una pared blanca. Aunque ahora ya es un blanco lavado por la lluvia, y erosionado por el tiempo.

Aunque la verdadera función de mi terraza (o al menos la función que yo le acredito), es la de contener a mi terraza secreta. A ella se llega subiendo por dicha escalerita. En realidad no es tan secreta porque toda mi familia conoce de su existencia, pero pocos (o quizás yo sola) conocemos su verdadera utilidad.

A mi me gusta subir tipo 6 y media 7. Cuando se acerca el atardecer y el cielo se ve cálido. En la terraza podes pensar, podes fumar y podes mirar pajaritos. Pero lo mejor es hacer todo eso al mismo tiempo. Yo tengo mis baldosas predilectas, bien elegidas para tirarme panza arriba ni bien termino de subir la escalerita. Me acuesto y armo un tabaquito, lo enciendo y miro la extensión celeste limpia de edificios. Solo para mí, me espera siempre. Y mientras lo observo me encanta pensar un millón de cosas lindas. Hombres, viajes, paisajes y a veces mis paseos con la bicicleta son los temas más recurrentes. También invento historias y me las cuento.

Cuando se acaba mi tabaquito, siempre pienso que me gustaría tener una cámara de fotos para capturar un pedacito de cielo. Pero las fotos no capturan olores, sensaciones ni pensamientos. Por eso siempre me digo que no vale la pena y me acuerdo de que quizás por eso mi terraza es tan secreta. A veces me gusta compartirla. Suben amigos, pero nunca a las 6 y media 7, porque ese es mi lugar en el tiempo. Mío y de mi cielo. Mi cielo y mi tabaco. Mis baldosas y mi escalerita. Mi terraza secreta.

Isla del sol

Si te digo que...

Nos robamos un huevo duro porque estabamos cagadas de hambre
Cantamos en la peatonal para hacer la moneda para comer
Dormimos en la casa del vagabundo de cochabamba
Nos picaron las pulgas
Haciendo dedo nos levantó un micro de línea
Me di un beso con un artesano que le faltaba un diente y en su lugar tenía un palito
Nos bañamos en el baño de una estación de servicio con un jarrito

entre otras cosas ponele...
Me crees?

Cura cura corazón
Sana sana cuerpecito
Limpia limpia espiritu
Espiritu de amor
Espiritu de amor
Espiritu de amor

Cerrado por vacaciones hasta nuevo aviso

Expo & varieté

SISTEMA URBANO

Sistema: “Conjunto de reglas o principios sobre una materia enlazadas entre sí, formando un cuerpo de doctrina. Conjunto ordenado de cosas que tienen relación entre sí y contribuyen a un fin.”

DICCIONARIO DE LA LENGUA CASTELLANA

La definición de un sistema en particular es arbitraria. El universo mismo parece estar compuesto por grupos de sistemas, cada uno inserto en otro mayor.

La ciudad constituye un sistema abierto, en el cual existe un intercambio de energía y dinámicamente evoluciona o se transforma en respuesta de muchas influencias. Si vislumbramos la ciudad como fin, podemos entender la construcción como proceso. Proceso de incontables manos que dejan testimonio de su trabajo.

El edificio parte de una estructura, símbolo de lo concreto, rígido y sólido. Entendiendo el cimiento como raíz. A su vez despliega lo sensible en un mundo de líneas y recovecos llenos de forma y que divergen en el espacio. Estructura de piezas superpuestas y encajadas que son a la vez ladrillos para construir otras realidades.

Construcción entonces como reflejo del ciclismo de nuestra propia vida. Principio, desarrollo y final, tiempo eterno y circular.

El ser humano que nace con alma y esencia permanentes, se reflejan en la obra como el elemento pictórico si bien indeleble, reestructurable.

Y finalmente las etapas que se funden con la crisis y el surgimiento de una reestructuración para dar lugar a nuevas construcciones que se elevan sobre la base de los viejos paradigmas a través de la aceptación del cambio y la síntesis sin olvidar nuestros cimientos iniciales.

Sistema Urbano como fin y modelo de perfección, entendiendo como la unidad de millones de edificios que en conjunto componen la diversidad del universo.

Big girls don't cry

De pronto me vi inmersa en una típica escena de película de drama barata.

Madrugada de sábado lluviosa. Torrencialmente lluviosa. Restos de vómito en el suelo y tu cara pálida. Yo al lado tuyo con mi vestidito de flores nuevito y ya no tan radiante, húmedo por las gotas que no dejaban de golpear mi cuerpo.

Tus ojos perdidos y la crueldad de siempre en la punta de tu lengua. Con tu mirada indiferente y tus fracesitas que a esta altura podría repetir de memoria. Porque bien puedo decir que nuestra historia es cíclica y sistemática.

Entonces con tu mejor tonito de hijo de puta me dijiste chau sin que nada de lo que había pasado hasta entonces te moviera ni un pelito. Y vomitaste y me volviste a mirar con tus ojos llenos de oscuridad y esa energía negativa que de a poco va sellando tu alma.

De pronto, como si me hubieras contagiado tus arcadas, yo también me encontré vomitando la cruda realidad de mis sentimientos.

Que te ibas a morir te dije. Porque el cuerpo es un claro reflejo de la enfermedad que todos llevamos dentro. Y de a poco toda la mierda que acumulas, se transforma en veneno y tu alma inofensiva y vulnerable va muriendo de a poquito. Que te amaba y me dolía. Porque me duele verte, y que tu agonía contamine mi aura. Porque yo no me quiero morir y por eso basta, chau Edu, hace tu vida.

Con un beso indiferente y tan frío como tu corazón sellaste la última y amorfa despedida, saludaste a los chicos desde lejos y desapareciste, caminando por las calles de villa crespo, debajo de la lluvia y sin paraguas.

Por momentos quisiera sufrir un trauma cerebral que me cause amnesia anterógrada, tomarme el primer crucero del amor a las bahamas, vivir en una isla comiendo cocos, y pasearme desnuda por la orilla del mar. Ahí nomás conocía un isleño que era adicto a masajear pies y a dar sexo oral a señoritas con problemas neurológicos. Nos casaba un mono amigo y vivíamos felices para siempre.

Comer hasta sentirse mal

Un grito ahogado pidiendo ayuda

No poder respirar 

Y sobre todo no entender que mierda esta pasando con tu vida

Ali dixit II

"...podria estar repasando todas las posiciones del kama sutra pero NOOO el señorito ingoró a pepito grillo y se tomó el buque."

Variables II

En el hipotético caso de que la realidad fuera tal cual la describió mi querido pediatra en cuanto al común de mis relaciones respecta, estaría dentro de un círculo vicioso en el cual A y B viven una situación parasitaria.

B, indefenso, vive una vida de inmensas dificultades, rodeado de obstáculos y peripecias.

A se conforma con ayudarlo cual madre benefactora. Disfruta de sentirse heroína.

Evidencia II

Cuando por esas cuestiones de la vida superamos el proceso soltera y fabulosa, las cosas que en algún momento miramos tan atrevida y despreocupadamente perciben una transformación gradual pero evidente, llegado el punto en el cual apretamos los pectorales de nuestro power ranger rojo inflable y nos sentimos felices por tener semejante churro en nuestro poder.

Ali Dixit

"Me parece que te abriste completamente respecto a lo que estás sintiendo. si eso es irte al carajo, te fuiste. Pero vos no sos de las minas que piensan que por abrirse completamente se van al carajo, afortunadamente, y la gente que te conoce se da cuenta de eso. Asi que si F piensa que te fuiste al carajo, no entendió nada, de nada."

Evidencia I

Cuando por esas cuestiones de la vida superamos el proceso de soltera y fabulosa, las cosas que en algún momento miramos tan atrevida y despreocupadamente perciben una transformación gradual pero evidente, llegado el punto en el cual besamos nuestro chanchito de plástico que nos mira desde arriba del monitor y le prometemos amor eterno. 

Equilibrista

Dolor de panza.

La hinchazón me persigue como si hubiera tragado un globo.

Entonces es cuando en determinado momento de la noche me doy cuenta que quiero escaparme de mi vida. Me angustio, hablo lento, mi amiga M intenta regalarme un consejo reconfortante, pero nada calma mi vacío de ese domingo en la noche de Buenos Aires.

La luna llena observa como agonizo después de haber ingerido inconscientes cantidades de chocolate. Buscando placer, intentando tapar baches.

M me dice que me quede quieta y me pega una curita de cenicienta en el dedo. Se siente bastante mejor. Me prepara un té en su taza de dinosaurio y jugamos con sus muñecos inflables un buen rato. Después de eso estoy lista para dormir en paz.

Hoy me levanté bastante agotada. Pico de acidez en sangre. Terminamos de estudiar para el parcial de mañana muy a duras penas en casa de S.

Como siempre S tan atento me dejó dormir en su cama con mi CD favorito de fondo, me tapó con su acolchado de plumas y me trajo té de manzanilla a la cama. Escuchó cada uno de mis reproches. Volví a casa en mi bici un poquito más liviana.

Sentimentalmente hablando, un clavo saca otro clavo. Es casi tan bueno como el concepto de infinito. Y ahí nomás aparecen todas esas frases pelotudas que intentan excusar nuestro patético estado; siempre que llovió paró, nada es para siempre, el tiempo lo cura todo y que se yo que otra grasada que en el fondo, sabemos que no podíamos con nuestra vida.

Estructura + movimiento

Alma libre

Caminar descalza por el pasto, la panza vacía de recién levantada, el olor a la isla, andar en bicicleta por olivos el domingo a la tarde, el olor a noche de verano, dormir con lluvia, el olor a tierra húmeda, el pan de arroz recién hecho, té calentito, el viento, bailar descalza, llegar y ponerte el pijama, el olor a biblioteca o a libro con páginas amarillentas, canción retrospectiva. 

RO SA RIO

No mames Mariana

F me cabe.

De repente me encuentro imaginando mi vida en una camioneta volskwagen con rumbo a México, esposa de un guitarrista. Usando un pantalón batik , un pañuelo en la cabeza y polainas de lana de llama. Asistiendo a recitales nocturnos y comiendo arroz yamaní semi chamuscado. Teniendo sexo nocturno en plena ruta, aprovechando las paradas descanso. 

Entonces es cuando vuelvo a la realidad, levanto la vista y nos encontramos en retiro, plena terminal de bondi. Nos reímos y lo acompaño a despedir a su vieja. Destino o casualidad?

Luz, cámara, acción, corte.

Casa Carranza 

Visita a F. Sexo casual

Atraso, desesperación

1 semana

Test de embarazo. Negativo.

2 semanas

ansiedad

2 semanas y media

Menstruación

F se vuelve a Bariloche en un mes.

El guerrero se conoce a sí mismo

Lo que aprendemos en la vida nos guía por el camino del minotauro, depende si en el trayecto, echamos el hilo por el camino, o no, y si estamos preparados para enfrentarnos a la bestia al final del laberinto. Si nos fijamos en los ojos de la bestia, veremos solo un ser que sufre, y que sacará toda su furia por que venimos a matarlo.
Entra en su laberinto respirando paz y la bestia verá la mano que le tiendes, ayúdale a salir del laberinto por el hilo trazado.

El guerrero se conquista primero así mismo y el recinto conquistado se abre al mundo como las alas del ave fenix resurgiendo de sus cenizas.

NINJA KO NO KOKORO

I

Mi terapeuta dió en el clavo. La palabra recibir no existe en mi diccionario de palabras posibles.
De repente me di cuenta que estos últimos 3 meses habían sido como derramarse el café con leche en la pulcritud de la nueva pollerita blanca. Totalmente inesperados.
Sigo soñando con E. Entra y sale de mi cabeza como se le da la gana. Sabe que tiene ventaja.
A veces pienso que mi incapacidad para aceptar ayuda es un reflejo perfecto de mi incapacidad sexual. Y acá hablo de una incapacidad que va más allá del mismisimo acto de coger. Sentir la satisfacción de poder saciar hasta la más íntima fantasía y deseo de un hombre y ver como deposita su confianza ciega en ese momento de entrega. Ahí se nos presenta la posibilidad, la maravillosa posibilidad de la omnipotencia. De saber que en ese momento sos dueña y mentora de placer. De percibir la vulnerabilidad de la especie ante tus mismísimos ojos y ver de repente la situación como una dicotomía.
Mi situación con respecto a E. creo que va por ese lado. Tuvimos unos cuantos descuidos en cuanto a entrega se remite. Permitirnos disfrutar de vez en cuando.
Ahí entra en juego la compensación junguiana. Personalidad Yang, complemento Yin.

Vengo pensando y repensando si no es momento de terminar con este espacio que ya no funciona como solía.

Ida y vuelta a tres bocas

Fin de mi fugaz estadía en la isla. Todo lo que tiene principio, tiene final. Todo lo que tiene cara tiene reverso.
Visualizamos el futuro como un ampilo ramillete de posibilidades. El pasado se desdibuja y construímos sobre sus bases. La simpleza del fluir del universo.
El invierno me recibe cálido. Lo que en otro momento hubiera sabido ser una frustración hoy lo aceptamos sin chistar. Las vacaciones pintan bastante bien. Planes de visita a Córdoba, tal vez Rosario, veremos como se desenvuelve.
La inspiración me encuentra más introspectiva.

Adios Carnaval

Island Grl

Me hago un poquito de tiempo para volver. Apenas nos acordamos de este espacio. 

Últimamente todo tiene más que ver con elecciones.

Esperamos con ansias las vacaciones para poder dormir sin horario. Para poder obviar el despertador y preparar el desayuno minuciosamente mientras escuchamos algún bolero cubano. Para poder tomarnos un tecito en el muelle sin apuro y dedicar nuestras tardes a resolver cuestiones imprescindibles como tratar de conquistar al mundo. 

Nos quedan 3 semanitas con una pizca de estrés y un amplio panorama de planes maravillosos. Depositamos nuestras esperanzas en ustedes, vacaciones *no nos fallen*. 

Punto de inflexión

Mi vida atravieza por otro punto de inflexión.
Prueba y error.
Fin y principio

Ani, al palo y a la bolsa

P logra que agote mi energía. La absorbe, desequilibra mi Ajna chakra, consigue que me sienta realmente molesta. 

Mi abuela, mi tía, todo el mundo se regocija de ver mi privacidad al descubierto. Como si estuviera desnuda frente al mundo. Y P tiene el tupé de seguir con sus chismes, casi al extremo de venir a decirle a mi madre toda su ponzoñosa versión en la cara. Como un borracho a punto de vomitar, que en cualquier momento explota, que en cualquier momento larga toda esa porquería en la esquina de la plaza. 

Lo único que necesito es tranquilidad. Dejame en paz. No entiendo la vida de pueblo, no entiendo tus reproches, no entiendo tu chusmerío provinciano. 

Al pan pan y al vino vino. 

Feliz Cumpleaños a mi

Cosas que pueden regalarle a Ani para quedar bien en el día de su cumpleaños

Jabón de coco
Azucenas
Yerberas
Pijamas y ropa interior de Bésame mucho
Cd de SNZippers
Flowers de Kenzo
Bombachas grandes y rayadas
Medias de colores
Bálsamo labial de frambuesa
Pinceles
Un daikiri de frutilla
Historias de cronopios y de famas (Cortázar)
Cedrón
Rodillo de grabado
Varillas de incienso indú
Cd de los Zombies
Una tela de circo
Patito de hule
Recuerdos, sueños, pensamientos (C.G.Jung)
Pantuflas de conejitos

Cosas inverosímiles

Que la traga más nerda deje la facultad. En el fondo nos da un poquito de pena.

Es algo así como la vida

VIAJES

 Cuando los famas salen de viaje, sus costumbres al pernoctar en una ciudad son las siguientes: Un fama va al hotel y averigua cautelosamente los precios, la calidad de las sábanas y el color de las alfombras. El segundo se traslada a la comisaría y labra un acta declarando los muebles e inmuebles de los tres, así como el inventario del contenido de sus valijas. El tercer fama va al hospital y copia las listas de los médicos de guardia y sus especialidades.
    Terminadas estas diligencias, los viajeros se reúnen en la plaza mayor de la ciudad, se comunican sus observaciones, y entran en el café a beber un aperitivo. Pero antes se toman de las manos y danzan en ronda. Esta danza recibe el nombre de "Alegría de los famas".
Cuando los cronopios van de viaje, encuentran los hoteles llenos, los trenes ya se han marchado, llueve a gritos, y los taxis no quieren llevarlos o les cobran precios altísimos. Los cronopios no se desaniman porque creen firmemente que estas cosas les ocurren a todos, y a la hora de dormir se dicen unos a otros: "La hermosa ciudad, la hermosísima ciudad". Y sueñan toda la noche que en la ciudad hay grandes fiestas y que ellos están invitados. Al otro día se levantan contentísimos, y así es como viajan los cronopios.
    Las esperanzas, sedentarias, se dejan viajar por las cosas y los hombres, y son como las estatuas que hay que ir a verlas porque ellas ni se molestan.

J. Cortázar

"La actitud unilateral ("típica") produce un déficit en el rendimiento de la adaptación psicológica; ese déficit va acumulándose en el curso de la vida, con lo cual se desarrolla más pronto o más tarde un trastorno de la adaptación, que empuja al sujeto a una compensación".

C.G. Jung

Hoy me di cuenta la intolerancia que tengo con el sexo masculino cuando se trata de entablar una relación sentimental. 

Ayer bien lo dijo L: estamos cada vez menos pacientes.

Retazos de amanecer

En el minuto 19 de las 7 de la mañana, alguien me llamó al celular y me dijo que había escrito mi nombre sobre cemento fresco, en la calle Santa Fé al 1300 de la ciudad de Rosario. 

Variables

X, es divino, definitivamente. Me trata cual princesa de cuento y se emociona cuando adopto cualquier tipo de actitud pecaminosa. Le encanta creer que nuestra historia es algo particular, casi fuera de serie. Nos decimos cosas lindas, y me espía mientras duermo.
Y, es particular. Niña malcriada, cuando no?, a mi, las cosas "particulares" me gustan. Su respuesta está siempre a la altura de las circunstancias y sabe exactamente que y cuando decirlo. Nos gusta el suspenso. Esperar (como si frotáramos una lámpara maravillosa) al genio, y cuando nos pregunta cuales son nuestros tres deseos, escupirle la cara.
A X le rompería el corazón. Y, se regocija con mis actitudes de Mr. Hyde.
Tal vez se le puedan agregar unas cuantas variables más a esta historia, llamale A y llamale B.
A es un fantasma. Aparece en mi cabeza cuando se le da la gana. Miserable, egocéntrico, mediocre y pelotudo. No sabemos cuál es el punto que nos llevó a. Conexión física extraterrestre. Intentamos pensar la historia con claridad pero la claridad dura lo que duraron los huevitos de chocolate en las pasadas pascuas: aproximadamente 5 minutos. No lo queremos, ya no nos interesa, hasta nos sentimos liberadas. A pesar de todo esto, es inevitable espiar de vez en cuando, como ladrón inmundo, como el espectador más roñoso de reallity show barato.

B  es lo que toda mujer soñó en algún momento de su vida. Atento, preocupado por cada detalle y nos da su lealtad hasta en el momento en que nuestros caprichos están en la mismísima cresta de la ola. Me imagino su futuro, casa en zona norte, con pileta y en la heladera siempre muchas cosas ricas para el desayuno. Queso Finlandia, tolem y exprimido de naranja. 2 hijos, número justo para una familia tipo. Todo previamente calculado, sin margen de error posible. 

Y otra vez caprichosa y empedernida, miramos para otro lado creyendo que nuestro príncipe azul va a llegar para domar nuestra endemoniada capacidad para elegir lo que no se debe. 

Welcome to the jungle baby

Dado la genialidad de los planes para el mes de Abril, sería desconsiderado y estúpido de mi parte quemarlos antes de tiempo. Faltando tan pero tan poco...

No es lo mismo 2

Coca en botella de vidrio vs. Coca en botella de plástico

Loly´s Centro de estética...

Me hizo acordar la perversa capacidad que tienen las depiladoras de disfrutar con el dolor ajeno, y el placer que les causa empuñar sus afiladas pincitas de depilar para arrancarnos uno por uno nuestros inocentes pelos.
Almas sádicas sin corazón.
Igualmente, siempre volvemos con la cola entre las patas. Porque el que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen. Así dicen.

La cosecha de mujeres nunca se acaba

El Sábado fui a probar suerte a una peña por los lares de Parque Patricios.
Carnavaleamos la noche entera, y no dejé escapar una sola chacarera. Fichamos a un tal rasta boy, bastante buen mozo pero que no soltaba su vinito. En un par de ocasiones intenté, miradita seductora, pero no se daba por aludido. A cambio, un gordito divino que tocaba el charango se me insinuó un par de veces. Hasta tuvo la amabilidad de invitarnos a una cerveza porque previamente me había preguntado con disimulo si me gustaba el vino.
Tipo 5 de la mañana, cuando Lipán hacía su último tema, el tal Rasta boy me agarró de la cintura para cerrar la despedida del carnaval recorriendo la pista cual borrachos de plaza, encima tuvo el tupé de decirme: me quedé con ganas de bailar una chacarera. Tarde piaste mi amor.

No es lo mismo 1

Cerveza en vaso vs. Cerveza de pico

Me encanta...

Escuchar boleros mientras cocino, y cada tanto mezclar el movimiento del cuchillo mientras pico cebolla con un sensual movimiento de caderas. Y si es con un pañuelo en la cabeza, mejor todavía.

Bajo del mar

Desde chica intentaba averiguar si era posible burlar las leyes de la física y convertir mis burdas piernas en cola de sirena. Mi vieja, profesora de biología, intentaba explicarme la teoría de la evolución, diciendo que la ballena, vive en el agua pero es un mamífero. Que antes de vivir en el agua tenía patas y caminaba campante por la tierra; pero, como le gustaba mucho (muchísimo) el agua, se transformó en lo que ahora todos conocemos.
Yo, muy contenta y creyendo que la naturaleza era sabia y en algún momento se daría cuenta de mis ansias de convertirme en un ser acuático, pasaba horas en la bañadera para poder acostumbrar cada músculo a mi futura vida. Pensaba que si iba a pasar el resto de mi vida en el fondo del mar con un cangrejo como amigo, iba a tener que practicar lo suficiente.
Hoy, en medio de una animación, hablando con L, me confesó que cada vez que probaba un micrófono no podía evitar cantar aunque sea una estrofa de "bésala" de la sirenita. Adjunto letra:

Ella esta, ahí sentada frente a ti
No te ha dicho nada aun,
pero algo te atrae
Sin saber porque te mueres por tratar de darle un beso ya,
No hay que decir, no hay nada que decir Ahora
besala...
Sha lalalalalala ¿Que pasó?
El no se atrevió y no la besará...

El otro día, hablando con mi prima P, me confesó que cada vez que entraba a una pileta, no podía evitar cantar "Parte de tu mundo" de la sirenita también, adjunto letra:

siempre nadar no es original
quiero tener un par de piernas y salir a pasear
como dicen, a pie...saber correr,saber
saltar,saber que el sol nos da caricias
sueño sin fin quiero subir y salir del mar.

Y yo, hoy día, confieso que cada vez que me sumerjo en algún tipo de líquido, no puedo evitar cruzar mis piernas cual cola de sirena y revolear mi pelo y tirar patadita mariposa.

MUJERES

feliz día

Snap out of it!

Indignada por la estupidez de la gente y el poco tino que tengo para controlar mis impulsos. Calm down ani, calm down. Y es tan cruelmente divertido, básicamente porque la gente es pelotuda y segundo, ani, no se porque insistís en ser una maldita puta descontrolada.
En una semana vuelvo a pisar Rosario. Supongo que esa ciudad despierta en mí algo similar al orgasmo: trilogía divina= tragos + sexo casual + barman particular.
Y a esta altura no vale la pena aclararte que me paso por el culo tu insolente atrevimiento de sugerir que es lo que tengo que hacer. Porque volviendo a mi fanatismo por volcar mis ideas en meticulosas listas:
1* me cae de reputísima madre la histeria.
2*me saca de las casillas su insistencia en afirmar y reafirmar que "hay códigos" cuando no los hay, y cuando creo que no tenes ni la más puta idea que significa eso.
3* me rompe soberanamente las pelotas su jugada de "ángeles celestiales" cuando vos y yo sabemos que a todas nos cabe.

Anyway, por eso me gusta jugar winnin eleven. Por eso la pocas amigas que tengo son lo mejor de lo mejor. Por eso tantas cosas ani, date cuenta!

tragedia + tiempo = comedia

Tanta verdad...

"...Hoy día no sabo escribir más que desganadamente, y únicamente desde la verdad desnudísima, y la gente es torpe - muy torpe - y se cree que porque vos vas y escribís en tu blog que estuviste garchando toda la tarde y a la noche no soltaste el vibrador, después tienen derecho a preguntar si les mostrás. Es tan estúpido como el argumento de violador, ese de que no te podés poner esa mini y ese escote y que ahora te la tenés que bancar."

Justlola dixit

Great power comes with great responsability

Lo difícil que se torna comprender que es lo que realmente quiero. Quizás no lo que realmente quiero pero sí lo que realmente: wow! fits perfectly well.
Tratar de encontrar un canal para mi energía. Excederme, reflexionar; que es lo bueno?
El universo en equilibrio... de que depende?
Respecto a la facultad, a punto de cerrar ciclo. A esta altura no hace falta ni explicarlo. Todo este circo de la prensa y el aula de grabado está indefectiblemente sacándome de las casillas. Sin embargo me ha sorprendido mi manera de tomarme las cosas... tanta calma. O tanto desinterés, no lo sé.

Little mermaid

Tipo 6 años, mi amiga R me invitaba a su fiesta de disfraces por su cumpleaños. Por ese entonces, iba a la escuela número 15 y discutía seriamente con mi íntima amiga N cual iba a ser nuestro vestuario. Ella quería ser Jazmín, yo quería ser Ariel:
1* porque tenía el pelo rojo
2* porque aguantaba mucho tiempo debajo del agua y eso si era girl power.
Finalmente llegó el día. Mi vieja me había dicho que tenía todo listo. Me soltó el pelo y me hizo una perfecta raya al costado, me puso un jean, una remerita ridícula y un pañuelo en el cuello. Paso siguiente me dijo que había terminado, que estaba disfrazada de "chica grande". Un poco confundida me fui para el cumpleaños. Obviamente me tuve que bancar las preguntas pelotudas de los pendejitos de mi curso: Y vos, de que te disfrazaste?. De nada, de nada...
Igual, mi amiga no se sacó la campera en todo el cumpleaños porque su disfraz de la princesa Jazmín era el verdadero. Y la princesa Jazmín usaba *corpiño*.

You should...

*
Zippers

Anyway...

Fin de la historia. Caminando por las calles de Belgrano R por última vez, y pensando que quizás inconscientemente buscaba que me dijeras que no. Crear una lista mental de ítems de cosas que a partir de ahora iban a ser mejores. Ver mi futuro de otra manera y sonreír.
Pensamos que lo mejor era ahogar las penas y despedir una etapa junto a la noche de Buenos Aires. Junto a la noche de verano. Tomar demás. Sentir que el mundo de repente estaba dado vuelta y que no había lugar para mí. Darme cuenta que estoy parada en otro de los puntos de inflexión de mi vida y pensar que Ani, mina organizada, iba a tener que tomar las riendas de la situación. Que en realidad no me dolía tanto no volver a verte nunca más, sino sentir que decirte adiós, era decirle adiós a una parte de mi vida; a una etapa de mi vida. Porque tenemos planes de conquistar al mundo y eso, lamentablemente no te incluye.

*Valentine's*

New temptation

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En resumidas cuentas, mi vida se encuentra transitando por un solsticio de verano. Nada cálido para el hemisferio sur, nada cálido para mí.
En un par de semanas rindo. Tener que estudiar, estudiar, hacerme bien la pelotuda y echarle la culpa al terrible desorden de mi habitación. Ordenarla y darnos cuenta que no, que la culpa la tiene la vida por si misma.

El otro día llegué a la conclusión de que mi vida es como una novela. Alguien me dijo: como dos ani, como dos.

Quien dijo que en el norte hace calor

Extracto de diario de viaje

Crisis interna. Que significa para vos? Redescubrirse, comprender tu esencia, comprender tus falencias. Ser vos, no agradarte, enojarte, ofenderte con vos misma. Querer ser nube.
Principio, desarrollo y fin. A quién estas buscando?
Que todos sean para vos. Sentirte hermosa, caerte y revolcarte por el piso. Porque crees que todo podés. Te desepciona el hecho del fracaso. Rejected, A mí? cómo?
Persona solitaria, impermeable como alguien dijo alguna vez. Llueve.

Como todo ciclo, principio, desarrollo y final.

8 K'at

Un muñeco más que quemamos. Un año nuevo que comienza despidiendo las cosas malas, ofreciéndolas al fuego como parte de nuestra vida. ¿Qué vemos en nuestro corazón? ¿Qué vemos en nuestra mente?, ¿Qué vemos en la mirada de los recuerdos?, Nuestra mirada transforma lo que decidimos transformar.
Mañana me voy a Rosario, comienzo mi itinerario de viajes. Dejo atrás muchas cosas, mirar para adelante, saber decir adiós en el momento justo.

Estoy

Caliente

CANTO DE LOS CUATRO ELEMENTOS

(Maya)
Lum te Bakital
Hab te chichel
Ik te Sabke
Kak te Chulel

(Nahuatl)
Tlalli no nakayotl
Atzin no eztli
Ehekatl no ihiyotl
Ihuan Tletzin no tonal

(Español)
Tierra es mi cuerpo
Agua es mi sangre
Viento es mi aliento
Y fuego mi espíritu

Angustia por lo que viene. Por lo que espera. Por decidir. Por el año que se va. Porque abrir los ojos nos duele. Porque los cambios duelen, y por ende duele el alma, cabeza y corazón.

Sabias palabras de mi amigo Blanqui

...

Masi - dice:
I'm happy you made up your mind darling
Masi - dice:
I mean, It's ok if he's a freak as long as he makes you happy
Masi - dice:
But... let's be honest, lately it has not been quite good
Masi - dice:
Has it?

Tengo tantas, pero tantas ganas de irme a la mierda...

Que ni te cuento

Y aquí...

Ser o no ser esa es la cuestión...




12% bastante bien...

Pasa para fin de año ponele

Mi abuela decía que al mar hay que tenerle respeto. A mi me pasa eso pero con el ácido nítrico. No puedo evitar observar con cierta admiración como carcome la chapa y a su vez sentir como se me revuelve y se me llena de ansiedad el estómago. Pensar que pasaría si meto el dedo en la botella de ácido sin dilución. Pensar que el dedo se me arruga cuando lo meto para sacar la chapa de la batea, y está 1 en 5. Pensar que la gente que estudia arte es gente *especial*, semejante pelotuda sacando conjeturas inservibles. I mean, ani, por dios.

Me enferma que no tengas tiempo para mi.

Veraniega

Caminando, mi cesta llena de moras
Son para ti
Temprano por la tarde y por la noche
Sueño de ti
Lalalala
Comiendo pera
En santa maria de la feira
Que placer ir
La gente buena
Solo goza nunca hay pena
Pa' que sufrir
Jugando en el mar, en la arena
Viviendo asi
Lalalala

Devendra

Lalalalalala lala lalalala

Estoy insoportablemente irritable.
Tener que hacer una lista de tareas para poder ahorrar el poco tiempo físico que me queda. Las fechas de exámenes están todas perfectamente dispuestas para sacarnos de quicio.
Para calmar las ansias, nueva adquisición: vestidito veraniego. Hermoso, fresquito y rojo (trés jolie). Bastante de compradora compulsiva (una cosa mas para tratar en terapia).
Yo le decía a L, supongo que el calor me torna extremadamente maternal, que quiero un niño para llevar a la plaza, descalzarnos en el arenero y comer frutillas y peras toda la tarde (frutas tan increíblemente placenteras que hasta me da dolor de pensarlo). L me dijo que me dejara de joder y que si quería me acompañaba. Bastante razonable; lo que ultimamente por mis pagos escasea.

Entre otras cosas...

Trato de encausar mi vida para donde corresponde, pero alguna fuerza sobrenatural me lo impide. Ok, tengo que estudiar. Debería estar estudiando en todo momento, right now, procupadísima porque no llego a las entregas y no llego a terminar de leer para los próximos parciales, pero no. Preferimos salir, sábado a la noche con nuestro amigo B a ver algo tan constructivo como Licencia para casarse que después de todo no estuvo del todo mal. A decir verdad bastante buena.
La perspectiva de los próximos 2 meses me asusta. No se como voy a arreglar con el temita sueño para serte sincera. Temita sueño y temita sexo.

Sabias palabras de mi amigo Santi

Ani, ¿Te diste cuenta como cambió tu vida estos últimos 5 meses???

Transicion

Dolor de panza, yo diría, resaca post buena comida.
Creo que Tucson prepara la mejor Cesar salad del mundo. Terriblemente rica, insoportablemente adictiva, y por ende terriblemente nociva para la salud.
Recién salida. Ultimamente, casi ni tiempo de vivir aunque cualquier momento es perfecto para pensar en lo que fue.
Hace semanas, más que nada estos últimos días, que me quedo parada mirando a mi alrededor y pienso che... ¿Qué se supone que debo hacer ahora?, ¿Qué es lo que viene a continuación? Y seguido a eso la sensación de "a arreglártelas solita, porque no existe continuación posible". Borrón y cuenta nueva.
Después de cantar como una infradotada en el bondi camino a casa que igual, no me molesta en lo más mínimo, me doy cuenta que me importa 3 carajos que la lluvia me recuerde a... Porque ya no me importa, porque menuda distracción ir al farmacity que está en frente de la facultad y llenarse de nuevas adquisiciones: crema summer tone y nuestro querido ciel.
Capaz necesito un poco de conformismo. No me vendría nada mal te lo aseguro.

Eso explica muchas cosas

Contaba la historia que los dioses quisieron al comienzo crear un mundo completamente feliz. Para eso crearon seres que, por un lado presentaban cuerpo y rostro de hombre y, por el otro, cuerpo y rostro de mujer. Con cuatro piernas y cuatro brazos, eran rápidos y fuertes, así que las fieras no los podían dañar. Con tales capacidades, podían obtener fácilmente los frutos de la tierra y compartirlos y administrarlos sabiamente con sus semejantes. Sin necesidades urgentes, podían dedicar largas horas a reflexionar y además tenían la ventaja de dialogar y compartir sus pensamientos siempre, al menos, con otra persona y grande era su suerte, porque lo hacían con la persona que amaban. Porque nunca estaban solos, pues eran dos en uno, se amaban a sí mismos y siempre estaban acompañados de quien amaban. Y como amaban tanto a quien compartía con ellos su existencia, amaban también al resto de los seres como ellos, a los animales, a las plantas, a los dioses. Amaban a toda la vida. Sus cuerpos eran robustos y vigorosos y sus ánimos esforzados, lo que les inspiró la osadía de subir hasta el cielo y combatir contra los dioses.
Los dioses no podían dejar sin castigo su atrevida insolencia y como no los querían aniquilar, los separaron por la mitad, en medio de grandes dolores y los expulsaron de su país paradisíaco hacia los cuatro puntos cardinales.
De esa dolorosa separación quedó una cicatriz en el vientre, que llamamos ombligo. Una vez hecha esta división, cada mitad trató de encontrar aquella de la que había sido separada y cuando se encontraban se abrazaban y se unían con tal ardor en su deseo de volver a la primitiva unidad, que perecían de hambre y de inanición en aquel abrazo, no queriendo hacer nada la una sin la otra.
Desde entonces, los dioses condenaron a los hombres y a las mujeres a ser infelices, y a vivir en una búsqueda constante de su otra mitad.

28 de septiembre 20hs aprox. en el hotel Sofitel (gallery nights). Insólita charla con

Un fotógrafo pelotudo llamado Paul Roger: Hola! que es esa bolsita que llevas? Que te dan?
Ani: Venían unos folletos, y te daban comida... Yo q se, te dan un mp3 tmb.
PR: pero... hay que devolverlo?
A: y si... te piden documento para poder llevártelo.
PR: y que dice?
A: dan un par de datos de las diferentes galerías, y los artistas.
PR: y dice algo del fotógrafo que hizo esto? (señalando su obra)
A: supongo que si... queres escuchar? Vos sos el fotógrafo no?
PR: (con cara de pillo y tonito canchero) si...
A ver, dale, queiero escuchar.
A: ok
(Después de un rato)
PR: me cansé, escuchalo y avisame cuando aparesca mi nombre
A: perdonnnnnnn?!
PR: (cambiando de tema y haciéndose el banana) es que viste que la gente no sabe nada... yo tuve que encenderle el mp3 a un montón de boludos.
A: ...
A: ...
A: Bueno, yo me tenía que ir.

Todo gigante muere cansado, de que lo observen los de afuera...

Todo gigante termina exhausto,
de que lo observen los de afuera...
Miro ya los relojes,
entre la neblina...
no tengo más Dios...

...Extractos...

(...)Extraño todo eso, y me siento culpable por no haber sabido conservarlo, por esperar a que todo se arregle solo con el tiempo, por sentirme tan seguro de que nunca iba a pasar lo que paso. En este momento siento que mi vida retrocedio 2 años, vuelvo a estar inseguro, a la deriva, sin motivaciones, sin ganas de nada y con una tristeza enorme. Lloro todas las noches, pensando en lo que vivimos y en lo que no llegamos a vivir y me levanto pensando en que fue una pesadilla y que me vas a llamar y nos vamos a ver, hasta que vuelvo a caer en la realidad.
(...)Quiero que me perdones por todas las cosas que hice mal, ojala todo se puediese arreglar facil como en las peliculas.(...)
Siento que me quedan muchisimas cosas para decirte, pero ya mis pensamientos estan desordenados. Ahora tendre que empezar mi vida solo, sin mi compañera, sin mi gordita.
Te amo.
S

Tengo un nudo y miles de recuerdos que reaparecen. El mundo que sigue girando y la vida que sigue avanzando como si nada.
Me gustaría poder ser feliz a tu lado, encajar, complementarnos sin llegar a neutralizarnos.
Lo intentamos. Lo fuimos.
Saber que es lo mejor y comprender que ahora soy, y que vos también necesitas ser. Que nunca se sabe, porque el mundo sigue girando y la vida sigue avanzando como si nada.

Cansada

De vos, de vos y de todo. De la situación, de que mi cabeza se empecine en dar tantas vueltas.
Mucho trabajo, demasiadas ideas, too much energy, poco tiempo para mí.
Y me vuelve loca esa sensación de histeria constante, y no poder contenerla, y que explote por dentro. Y en una de esas digo basta Ani, come back, facultad, horas de sueño, salida con amigas, vida normal. Pero no, nada de eso es posible. Porque al final de todo me encanta autosabotear mis planes.

Así mi vida ahora

En cierto sentido me das bronca. Te odio, aunque surge un sentimiento de sensual y placentera atracción casi en simultáneo. Carnalmente hablando, sexualmente hablando.
Y jugando de malvada, pura maldad racional, siendo lo que nunca: lógica y responsable, media vuelta y digo no. No me conviene, no way, de ninguna manera, estás a tiempo. Y de pronto me como el orgullo y siento que podría dejar el papel por un rato y entregarme enteramente a las pasiones universales. Y me da bronca. Y me doy bronca. Y me das bronca.

Saben...

Me dejaste sin aire, y sin palabras...

En el día de la fecha

Totalmente desganada. Tengo tantas ganas del calorcito de la primavera, la ensaladita pre-playa, musculosa, fruta y todo lo que eso trae de la mano.
A quedó embarazada. Lo dijo ayer delante de todo el curso, y con L y F coincidimos con la total reacción de asfixia. Bastante revolucionada...
Hace un tiempo me acordé de la existencia de esto. Increíble.

Nononono

Mal humor y todas esas cosas que le suceden a uno ante la perspectiva de fin de semana en casa porque we must study.
Preparábamos termo, mate, bombilla, un par de galletitas de agua y a estudiar. Elvis de fondo. Ver que son las 3 de la mañana y el sábado pasó de largo sin previo aviso. Sin siquiera dejarnos dormir hasta tarde porque obviously chica responsable we have to work so... Cero ganas.