Introspectif

La espuma dibujándose en mis pies.
Se funden a lo lejos cielo y mar

y un perro corre salpicando a todos,
un lindo día para caminar...

Lirica

Y en un abrir y cerrar de ojos, zas, alguien deja de existir.

De repente siento como mi cabeza se remonta unos 8 o 9 años atrás...

Ahí estaba yo, ahí estaba ella. Ambas sentadas en las mugrientas vainillas de la esquina de la escuela, ambas sentadas en los despintados tachos de la plaza Remedios de escalada.

La escuchaba hablar mientras fumaba uno de sus primeros cigarrillos. Que no podía dejar el vicio me confesaba a pesar de que había empezado a fumar hacía apenas 2 semanas.

La mirada siempre triste. Alma dark le decía. Y debatíamos los más inverosímiles problemas adolescentes.

Adolescentes furiosas con la vida, la escuela y el sistema. Adolescentes seudo niñas que apenas saboreaban el amargo gusto de ser grandes. Con el uniforme de la escuela y un par de pulceras de tachas metálicas.

A veces disfrutábamos de escribir con liquit paper en nuestras renegridas mochilas o de debatir acerca de anti christ superstar. Otras veces nos contentabamos con charlar sobre aros, sobre chicos o sobre la odiada Y.
Pero las charlas más extrañas eran las que manteníamos algunas tardes otoñales acerca de la muerte y el suicidio.

B siempre fue particularmente lírica. Casi siempre, o al menos una vez a la semana me enumeraba sus interminables intentos por quitarse la vida. Yo la escuchaba serena esperando, armando conjeturas e imaginando teorías psicológicas para dar posibles explicaciones a sus problemas. B agradecía sin sonreír, con su mirada perdida, inmutable pero viva.
Dejé de verla a los 14 años, por aquel entonces los años pasaban más lentos. Pero, un septenio más tarde tambien volvería a verla por última vez. Cruzamos palabras vacías, casi estúpidas diría.
Yo demasiado ebria, ella demasiado triste...

Otra vez me miro al espejo y me veo alimentando a un león con mis piernas. Veo como desgarra mi piel y mi carne, como se sacia y siente placer al oírme morir. Lo veo deleitarse con mis muslos, desgarrando mis nervios como si fueran hilos, sonríendo mientras lame mi sangre descubre mis huesos. Y yo lo amo y le regalo mis piernas.

Otra vez dejo pasar todo lo que odio que pase. Y no tengo mas nada, todo el amor del leon es prestado y pretencioso. Todas mis ganas de entregarme se mueren de vergüenza cuando ven sus dientes. Mi dolor pudo con su plan.

Y en rato cuando muera, cuando se muera lo que se debe morir, voy a recuperar la certeza de que no existo, de que no soy nada; de que nada causo y nada debo pretender. Esa soberbia que me empuja a pensar que algo merezco, que algo me deben, que algo va a volver a mi; esa soberbia y esa maldad que solo me lleva a suicidarme en las fauces de un león hambriento. Un leon que yo misma crié, ame, alimente y quise enseñarle a amar. Su naturaleza pudo mas. Mi naturaleza pudo mas.


Barbara Valentini (1988- 2009)

EnfermaTE

Escribo mientras abollo otra de las tantas servilletas de papel, sadicas y rugosas, llena de bacterias pendencieras. Frente al escritorio contemplo una taza vacía con restos de té de manzanilla y un panorama de domingo bastante desolador.
La estufa prendida, la familia en el supermercado y mi perra dando vueltas por el living.
Mi cuerpo está dolorido de la última noche febril. Y mi boca conserva el asqueroso gusto al antibiótico. El amargo gusto de la penicilina.
Mi estómago también se queja. Hierve y se retuerce. Contiene casi un maremoto de ácidos de todo tipo y color que suben y bajan cuando se les antoja e intentan agujerear las paredes del susodicho.
Porque enfermarse no es así nomás.

Plaga Zombie

Levantarme con un leve mareo. Presión baja y motricidad reducida.
Mientras paseo, pisando las vainillas mugrientas de carlos gardel, respirando el aire no tan fresco de la tarde de Sábado. Sintiendo todavía los últimos vestigios de cannabis en sangre de la noche del viernes.
Me paro. Giro mi cabeza y me encuentro con la casa de las palomas. Esa casa tan particular llena de enanos de jardín. Ahora descoloridos y mutilados. Siento que se acerca una especie de flashback, atrevido y desolador.
Cierro la puerta.

Otoño inclemente. Con la bufanda enroscada y mentisan en la nariz.

Cielito de Buenos Aires ya no es el mismo
Vuelvo a pisar la misma calle, la misma tierra y hasta mi propia habitación,
pero cielito no me mira igual.

De verano, infinitamente limpio, vacío
En su total virginidad.

Cielito de Buenos Aires me mira ajeno
Lo contemplo y él me espera
sin fronteras,
abierto y pleno.

Entonces me siento cielito
infinita,
soy el vacío más intrínseco
celeste esencia.

Cielito de Buenos Aires ya no es el mismo,
no percibo, solo soy.

Feliz día mujeres

***

La terraza de mi casa tiene una escalera. Una de esas escaleras de pintor, apoyada sobre una pared blanca. Aunque ahora ya es un blanco lavado por la lluvia, y erosionado por el tiempo.

Aunque la verdadera función de mi terraza (o al menos la función que yo le acredito), es la de contener a mi terraza secreta. A ella se llega subiendo por dicha escalerita. En realidad no es tan secreta porque toda mi familia conoce de su existencia, pero pocos (o quizás yo sola) conocemos su verdadera utilidad.

A mi me gusta subir tipo 6 y media 7. Cuando se acerca el atardecer y el cielo se ve cálido. En la terraza podes pensar, podes fumar y podes mirar pajaritos. Pero lo mejor es hacer todo eso al mismo tiempo. Yo tengo mis baldosas predilectas, bien elegidas para tirarme panza arriba ni bien termino de subir la escalerita. Me acuesto y armo un tabaquito, lo enciendo y miro la extensión celeste limpia de edificios. Solo para mí, me espera siempre. Y mientras lo observo me encanta pensar un millón de cosas lindas. Hombres, viajes, paisajes y a veces mis paseos con la bicicleta son los temas más recurrentes. También invento historias y me las cuento.

Cuando se acaba mi tabaquito, siempre pienso que me gustaría tener una cámara de fotos para capturar un pedacito de cielo. Pero las fotos no capturan olores, sensaciones ni pensamientos. Por eso siempre me digo que no vale la pena y me acuerdo de que quizás por eso mi terraza es tan secreta. A veces me gusta compartirla. Suben amigos, pero nunca a las 6 y media 7, porque ese es mi lugar en el tiempo. Mío y de mi cielo. Mi cielo y mi tabaco. Mis baldosas y mi escalerita. Mi terraza secreta.

Isla del sol

Si te digo que...

Nos robamos un huevo duro porque estabamos cagadas de hambre
Cantamos en la peatonal para hacer la moneda para comer
Dormimos en la casa del vagabundo de cochabamba
Nos picaron las pulgas
Haciendo dedo nos levantó un micro de línea
Me di un beso con un artesano que le faltaba un diente y en su lugar tenía un palito
Nos bañamos en el baño de una estación de servicio con un jarrito

entre otras cosas ponele...
Me crees?

Cura cura corazón
Sana sana cuerpecito
Limpia limpia espiritu
Espiritu de amor
Espiritu de amor
Espiritu de amor

Cerrado por vacaciones hasta nuevo aviso

Expo & varieté

SISTEMA URBANO

Sistema: “Conjunto de reglas o principios sobre una materia enlazadas entre sí, formando un cuerpo de doctrina. Conjunto ordenado de cosas que tienen relación entre sí y contribuyen a un fin.”

DICCIONARIO DE LA LENGUA CASTELLANA

La definición de un sistema en particular es arbitraria. El universo mismo parece estar compuesto por grupos de sistemas, cada uno inserto en otro mayor.

La ciudad constituye un sistema abierto, en el cual existe un intercambio de energía y dinámicamente evoluciona o se transforma en respuesta de muchas influencias. Si vislumbramos la ciudad como fin, podemos entender la construcción como proceso. Proceso de incontables manos que dejan testimonio de su trabajo.

El edificio parte de una estructura, símbolo de lo concreto, rígido y sólido. Entendiendo el cimiento como raíz. A su vez despliega lo sensible en un mundo de líneas y recovecos llenos de forma y que divergen en el espacio. Estructura de piezas superpuestas y encajadas que son a la vez ladrillos para construir otras realidades.

Construcción entonces como reflejo del ciclismo de nuestra propia vida. Principio, desarrollo y final, tiempo eterno y circular.

El ser humano que nace con alma y esencia permanentes, se reflejan en la obra como el elemento pictórico si bien indeleble, reestructurable.

Y finalmente las etapas que se funden con la crisis y el surgimiento de una reestructuración para dar lugar a nuevas construcciones que se elevan sobre la base de los viejos paradigmas a través de la aceptación del cambio y la síntesis sin olvidar nuestros cimientos iniciales.

Sistema Urbano como fin y modelo de perfección, entendiendo como la unidad de millones de edificios que en conjunto componen la diversidad del universo.

Big girls don't cry

De pronto me vi inmersa en una típica escena de película de drama barata.

Madrugada de sábado lluviosa. Torrencialmente lluviosa. Restos de vómito en el suelo y tu cara pálida. Yo al lado tuyo con mi vestidito de flores nuevito y ya no tan radiante, húmedo por las gotas que no dejaban de golpear mi cuerpo.

Tus ojos perdidos y la crueldad de siempre en la punta de tu lengua. Con tu mirada indiferente y tus fracesitas que a esta altura podría repetir de memoria. Porque bien puedo decir que nuestra historia es cíclica y sistemática.

Entonces con tu mejor tonito de hijo de puta me dijiste chau sin que nada de lo que había pasado hasta entonces te moviera ni un pelito. Y vomitaste y me volviste a mirar con tus ojos llenos de oscuridad y esa energía negativa que de a poco va sellando tu alma.

De pronto, como si me hubieras contagiado tus arcadas, yo también me encontré vomitando la cruda realidad de mis sentimientos.

Que te ibas a morir te dije. Porque el cuerpo es un claro reflejo de la enfermedad que todos llevamos dentro. Y de a poco toda la mierda que acumulas, se transforma en veneno y tu alma inofensiva y vulnerable va muriendo de a poquito. Que te amaba y me dolía. Porque me duele verte, y que tu agonía contamine mi aura. Porque yo no me quiero morir y por eso basta, chau Edu, hace tu vida.

Con un beso indiferente y tan frío como tu corazón sellaste la última y amorfa despedida, saludaste a los chicos desde lejos y desapareciste, caminando por las calles de villa crespo, debajo de la lluvia y sin paraguas.

Por momentos quisiera sufrir un trauma cerebral que me cause amnesia anterógrada, tomarme el primer crucero del amor a las bahamas, vivir en una isla comiendo cocos, y pasearme desnuda por la orilla del mar. Ahí nomás conocía un isleño que era adicto a masajear pies y a dar sexo oral a señoritas con problemas neurológicos. Nos casaba un mono amigo y vivíamos felices para siempre.

Comer hasta sentirse mal

Un grito ahogado pidiendo ayuda

No poder respirar 

Y sobre todo no entender que mierda esta pasando con tu vida

Ali dixit II

"...podria estar repasando todas las posiciones del kama sutra pero NOOO el señorito ingoró a pepito grillo y se tomó el buque."