Cumpleaños a ti

10 de mayo-Comienzo de año.
Listado de cosas que A merece conseguir

- Pijama de invierno
- Botitas de febo
- Libro de peter Bear
- Libro de pop art (taschen)
- Libro de Christo
- Orgullo y prejuicio Zombie
- Óleos windsor and newton
- Palo santo
- Masaje shiatsu
- CD original Fandango
- CD original de the zombies
- Ciel
- Cupcackes
- Calzas de complot
- Swing
- Summertime and the living is easy

chau.

Petit monde

video que me remite directamente a mi infancia tipo 6 o 7 años...

weezer- Buddy Holly

DE LA MORTE NOIRE

Es extraño, profundamente extraño el sentirse muerto.

La realidad de la situación es una especie de trance zombie. Levantarse y transitar el tramo de tiempo estipulado y socialmente aprobado para las obligaciones diarias como un muerto vivo. Con una inercia incomprensible. Por la noche incapacidad para conciliar el sueño, y durante el día para conciliar un mínimo de concentración.
Subimos una vez más a la terraza secreta. Esta vez es de noche; de noche siempre subimos con algún estúpido porque que nos hace sentir respaldadas ante la magnificencia nocturna. Un mate, o un simple cigarrillo, que denota y nos recuerda nuestra fragilidad. Porque nada tan complejo como enfrentarnos cara a cara con la inmensidad de la soledad nocturnal. Subir sin un porque sería como una especie de suicidio mental, o al menos, según la numerología, durante este cuatrimestre astrológico.
Basicamente porque se vislumbra una extraña fuerza que nos hace sentir que existe un factor que va más allá de lo que puedo querer o dejar de querer. Que se toma el atrevimiento de decirme como tengo que sentir y ante eso solo rendirme, viajar como barco de papel arrastrado por la lluvia hasta hundirse en una oscura alcantarilla.

Bueno no, googlear a tu ex no es productivo.

estoy enferma. tengo bronquitis. menstruo y estoy así vestida. me gustan los zombies y odio al mundo gracias chau

***

Que lindo sería bailar como ella toda la noche


Jan Pehechan-Ho by Mohammed Rafi

Cautela

Nos regocijamos planificando, armando y desarmando bonitos y coloridos planes de viajes aún indefinidos.
Algo en mi interior me desconcierta. Late ajeno a mi persepción. La burla constantemente y no deja que me olvide de su ingrata presencia. Algo así como un acertijo, agobiante y desolador. Yo, expectante avanzo con cautela bien consciente de mis limitaciones, aunque por momentos la confusión agote mis sentidos.
Definimos, con algo de exaltación y lirismo, lo que creemos atormenta nuestro sueño. Los defasajes energéticos. Pero nada nos alcanza.
Fin de la cuestión.
Observar y nada más.

Naturaleza

Por los cerros voy a la mañanita

Entre otras cosas

Darme cuenta que llegado el momento me cuesta no preferir la enfermedad del sadismo malvado y desgastador con el que estaba acostumbrada a lidiar.
Verme inmersa en un vínculo sutil y confortable. Pero que a la vez demanda el esfuerzo de lo real. Me digo: eso significa involucrarse.
Por momentos volver a las estúpidas fantasías de una especie de groopie, objeto sexual y agarrarme de cualquier excusa para autosabotear mis planes de hermosa felicidad.
Porque es más sencillo tener un motivo por el cual sufrir, que conectar con la profundidad de lo que sentimos.
Sentirme siempre al borde.
Basta

Nota mental

Abrazar la contradicción

Introspectif

La espuma dibujándose en mis pies.
Se funden a lo lejos cielo y mar

y un perro corre salpicando a todos,
un lindo día para caminar...

Lirica

Y en un abrir y cerrar de ojos, zas, alguien deja de existir.

De repente siento como mi cabeza se remonta unos 8 o 9 años atrás...

Ahí estaba yo, ahí estaba ella. Ambas sentadas en las mugrientas vainillas de la esquina de la escuela, ambas sentadas en los despintados tachos de la plaza Remedios de escalada.

La escuchaba hablar mientras fumaba uno de sus primeros cigarrillos. Que no podía dejar el vicio me confesaba a pesar de que había empezado a fumar hacía apenas 2 semanas.

La mirada siempre triste. Alma dark le decía. Y debatíamos los más inverosímiles problemas adolescentes.

Adolescentes furiosas con la vida, la escuela y el sistema. Adolescentes seudo niñas que apenas saboreaban el amargo gusto de ser grandes. Con el uniforme de la escuela y un par de pulceras de tachas metálicas.

A veces disfrutábamos de escribir con liquit paper en nuestras renegridas mochilas o de debatir acerca de anti christ superstar. Otras veces nos contentabamos con charlar sobre aros, sobre chicos o sobre la odiada Y.
Pero las charlas más extrañas eran las que manteníamos algunas tardes otoñales acerca de la muerte y el suicidio.

B siempre fue particularmente lírica. Casi siempre, o al menos una vez a la semana me enumeraba sus interminables intentos por quitarse la vida. Yo la escuchaba serena esperando, armando conjeturas e imaginando teorías psicológicas para dar posibles explicaciones a sus problemas. B agradecía sin sonreír, con su mirada perdida, inmutable pero viva.
Dejé de verla a los 14 años, por aquel entonces los años pasaban más lentos. Pero, un septenio más tarde tambien volvería a verla por última vez. Cruzamos palabras vacías, casi estúpidas diría.
Yo demasiado ebria, ella demasiado triste...

Otra vez me miro al espejo y me veo alimentando a un león con mis piernas. Veo como desgarra mi piel y mi carne, como se sacia y siente placer al oírme morir. Lo veo deleitarse con mis muslos, desgarrando mis nervios como si fueran hilos, sonríendo mientras lame mi sangre descubre mis huesos. Y yo lo amo y le regalo mis piernas.

Otra vez dejo pasar todo lo que odio que pase. Y no tengo mas nada, todo el amor del leon es prestado y pretencioso. Todas mis ganas de entregarme se mueren de vergüenza cuando ven sus dientes. Mi dolor pudo con su plan.

Y en rato cuando muera, cuando se muera lo que se debe morir, voy a recuperar la certeza de que no existo, de que no soy nada; de que nada causo y nada debo pretender. Esa soberbia que me empuja a pensar que algo merezco, que algo me deben, que algo va a volver a mi; esa soberbia y esa maldad que solo me lleva a suicidarme en las fauces de un león hambriento. Un leon que yo misma crié, ame, alimente y quise enseñarle a amar. Su naturaleza pudo mas. Mi naturaleza pudo mas.


Barbara Valentini (1988- 2009)

EnfermaTE

Escribo mientras abollo otra de las tantas servilletas de papel, sadicas y rugosas, llena de bacterias pendencieras. Frente al escritorio contemplo una taza vacía con restos de té de manzanilla y un panorama de domingo bastante desolador.
La estufa prendida, la familia en el supermercado y mi perra dando vueltas por el living.
Mi cuerpo está dolorido de la última noche febril. Y mi boca conserva el asqueroso gusto al antibiótico. El amargo gusto de la penicilina.
Mi estómago también se queja. Hierve y se retuerce. Contiene casi un maremoto de ácidos de todo tipo y color que suben y bajan cuando se les antoja e intentan agujerear las paredes del susodicho.
Porque enfermarse no es así nomás.

Plaga Zombie

Levantarme con un leve mareo. Presión baja y motricidad reducida.
Mientras paseo, pisando las vainillas mugrientas de carlos gardel, respirando el aire no tan fresco de la tarde de Sábado. Sintiendo todavía los últimos vestigios de cannabis en sangre de la noche del viernes.
Me paro. Giro mi cabeza y me encuentro con la casa de las palomas. Esa casa tan particular llena de enanos de jardín. Ahora descoloridos y mutilados. Siento que se acerca una especie de flashback, atrevido y desolador.
Cierro la puerta.

Otoño inclemente. Con la bufanda enroscada y mentisan en la nariz.

Cielito de Buenos Aires ya no es el mismo
Vuelvo a pisar la misma calle, la misma tierra y hasta mi propia habitación,
pero cielito no me mira igual.

De verano, infinitamente limpio, vacío
En su total virginidad.

Cielito de Buenos Aires me mira ajeno
Lo contemplo y él me espera
sin fronteras,
abierto y pleno.

Entonces me siento cielito
infinita,
soy el vacío más intrínseco
celeste esencia.

Cielito de Buenos Aires ya no es el mismo,
no percibo, solo soy.

Feliz día mujeres