Exceder el límite de la molestia, si te arden los ojos no los cierres. Te clavas agüjitas.

Cefalea

Lo cosmo-agónico del circoencantado es, me quiero arrancar las extremidades una a una. Cuando hace calor me huelo efervescente, y mamá habla sobre fenómenos:
“ 'Los cuerpos son pesados' es verdadero”.
Me ataca la duda capital, por momentos sueño que las cosas me aplastan cual marrano en hervidero. Entonces lloro desconsolada, caigo en sus brazos infinitos. Eso está bien.
Si pudiera encontrar una respuesta diría que los lagos artificiales son hediondos, tanto como sus dueños insípidos y de mandíbulas crujientes. A veces me quiero exhumar, entender lo que falta de sedimento terreno. Quién quisiera tener la razón de sus propios axiomas. No los veo siquiera. No los veo, NO LOS VEO. Estoy tan ciega que quiero arrancarme mis óculos inservibles. Basura pestilente, que se mueran.

Panorama halagador

El trastorno alimenticio era la alarma,
Han de tenerse presentes unas cuantas normas, o mejor dicho, saber improvisar cuando la situación lo requiere.
Si tuviera que enumerar una serie de hechos que son milagrosamente eficientes en relacion a mi desdicha diría que el invierno me molesta paricularmente. Las mañanas se vuelven tan poco atractivas que los rostros exponen incoscientemente gruñidos de perro y las comisuras de la boca la rigidez digna de una oclución intestinal. Horrible y gélido.
Siento que las vacaciones tuvieron la consistencia de un souffle, claras batidas a punto nieve, practicamente nula. Cuando como soufflé, siempre quiero más o uno pasa a sentirse estafado e insatisfecho. Si a esto le sumo, lo cruento de levantarse a las 6 de la mañana y el sudor helado bajo la axila que guarda la remera al final del día, el resultado es un sadismo efervescente. Entonces la idea de orinarles en la cara a los transeuntes me parece fabulosa.
Le dije a mi psicologa que no quería volver más, su expresión no se inmutó, parece que estaba de acuerdo. Apelando a su formación sitémica me propuso la confección de una conclusión a modo de cierre, ¿qué tal tu trastorno alimenticio no especificado?. En mi vida nada está especificado, y lo más desdichado de la época fuerte del TA fue querer desaparecer de la faz de la tierra o contentarme con lo ilusorio de depurar el odio adolescente a través de un masoquismo descorazonado. ¿quién pudierra arrancarse la piel podrida, el cebo mórbido? El excedente siempre es excedente, los que tenemos el TA lo materializamos constantemente. En realidad supongo que lo irritable del asunto es que uno pasa a ser el mismísimo exceso, y lo ideal en esos casos es victimizarse como si el diablo mismo estuviera empecinado en aparecer detrás del espejo. La genialidad hubiere radicado en despertar hecha un cadáver.
Me pregunto como sigue todo, por lo pronto una mueca obsequiosa.

***

Intolerable y fastidiosa. La densidad aumenta a medida que anochece. Casi como si el reloj biológico se oxidara y el sulfato contaminara la sangre ponzoñosa y podrida.

La mañana de mayo simple y esperanzadora. Tal vez el desliz era creer que el atrapante aire matinal nos proporcionaba cierta ventaja sobre el resto.

Lo que quedaba del tiempo me la pasé golpeando tierra y descifrando los incansables simbolismos del tarot marsellés. Había cierto inconformismo en las preguntas, una y otra vez, como empecinada por entender el significado del mensaje que se mostraba mezquino y esquivo; o por lo menos para mí.

Siempre pienso que el tiempo funciona sistemáticamente de la misma forma. Existe un segundo sacro en el cual percibo la transición y listo. Se acaba lo incómodo de las 7 de la tarde. La justice o le jugemet.

Para contrastar lo apopléjico del hogar se me ocurren hibiscos, romeros y ficus. Una terraza grande… enorme y blanda. Con olor a tierra mojada y madreselva. Una hiedra camina por la pared y los pajaritos se comen las granadas que cuelgan de la baranda. Me miran con ojos embrujados, negro profundo. Sigo golpeando la tierra mientras lleno la maceta que junté de la vereda. La imagen femenina que vuelve y me reprocha por derrochar talento y tiempo, por ociosa e impertinente. Mi mamá ahora tiene ojos de pájaro. Me parece que Saavedra es un buen lugar para vivir. Le soleil.

Cuando pienso en mi casa me la imagino enorme, enorme como mi terraza. Con olor a palosanto y salteado vegetariano. Lo lindo tiene color a hierba buena y verano. Mi casa era de verano y pies descalzos, había pájaros pero no tenían ojos.

Listado de gente que extraño

Beto Martinez
Meme Mazzino
Dani Russo
Romi Pomillio
Belu Panto
Lula Pintos
Mi psicologa
Stef Romero
Jose Casco
Cordero Pensato
Oscar Barocela

“Leer una imagen como si fuese un texto,
y mirar un texto como si fuese una imagen”
[Ivo Tolosa, “Etiología del retrasado mental”, Ed. Hipócrates, Bs.As. 1961, pg. 34]

Cumpleaños a ti

10 de mayo-Comienzo de año.
Listado de cosas que A merece conseguir

- Pijama de invierno
- Botitas de febo
- Libro de peter Bear
- Libro de pop art (taschen)
- Libro de Christo
- Orgullo y prejuicio Zombie
- Óleos windsor and newton
- Palo santo
- Masaje shiatsu
- CD original Fandango
- CD original de the zombies
- Ciel
- Cupcackes
- Calzas de complot
- Swing
- Summertime and the living is easy

chau.

Petit monde

video que me remite directamente a mi infancia tipo 6 o 7 años...

weezer- Buddy Holly

DE LA MORTE NOIRE

Es extraño, profundamente extraño el sentirse muerto.

La realidad de la situación es una especie de trance zombie. Levantarse y transitar el tramo de tiempo estipulado y socialmente aprobado para las obligaciones diarias como un muerto vivo. Con una inercia incomprensible. Por la noche incapacidad para conciliar el sueño, y durante el día para conciliar un mínimo de concentración.
Subimos una vez más a la terraza secreta. Esta vez es de noche; de noche siempre subimos con algún estúpido porque que nos hace sentir respaldadas ante la magnificencia nocturna. Un mate, o un simple cigarrillo, que denota y nos recuerda nuestra fragilidad. Porque nada tan complejo como enfrentarnos cara a cara con la inmensidad de la soledad nocturnal. Subir sin un porque sería como una especie de suicidio mental, o al menos, según la numerología, durante este cuatrimestre astrológico.
Basicamente porque se vislumbra una extraña fuerza que nos hace sentir que existe un factor que va más allá de lo que puedo querer o dejar de querer. Que se toma el atrevimiento de decirme como tengo que sentir y ante eso solo rendirme, viajar como barco de papel arrastrado por la lluvia hasta hundirse en una oscura alcantarilla.

Bueno no, googlear a tu ex no es productivo.

estoy enferma. tengo bronquitis. menstruo y estoy así vestida. me gustan los zombies y odio al mundo gracias chau

***

Que lindo sería bailar como ella toda la noche


Jan Pehechan-Ho by Mohammed Rafi

Cautela

Nos regocijamos planificando, armando y desarmando bonitos y coloridos planes de viajes aún indefinidos.
Algo en mi interior me desconcierta. Late ajeno a mi persepción. La burla constantemente y no deja que me olvide de su ingrata presencia. Algo así como un acertijo, agobiante y desolador. Yo, expectante avanzo con cautela bien consciente de mis limitaciones, aunque por momentos la confusión agote mis sentidos.
Definimos, con algo de exaltación y lirismo, lo que creemos atormenta nuestro sueño. Los defasajes energéticos. Pero nada nos alcanza.
Fin de la cuestión.
Observar y nada más.

Naturaleza

Por los cerros voy a la mañanita

Entre otras cosas

Darme cuenta que llegado el momento me cuesta no preferir la enfermedad del sadismo malvado y desgastador con el que estaba acostumbrada a lidiar.
Verme inmersa en un vínculo sutil y confortable. Pero que a la vez demanda el esfuerzo de lo real. Me digo: eso significa involucrarse.
Por momentos volver a las estúpidas fantasías de una especie de groopie, objeto sexual y agarrarme de cualquier excusa para autosabotear mis planes de hermosa felicidad.
Porque es más sencillo tener un motivo por el cual sufrir, que conectar con la profundidad de lo que sentimos.
Sentirme siempre al borde.
Basta

Nota mental

Abrazar la contradicción

Introspectif

La espuma dibujándose en mis pies.
Se funden a lo lejos cielo y mar

y un perro corre salpicando a todos,
un lindo día para caminar...

Lirica

Y en un abrir y cerrar de ojos, zas, alguien deja de existir.

De repente siento como mi cabeza se remonta unos 8 o 9 años atrás...

Ahí estaba yo, ahí estaba ella. Ambas sentadas en las mugrientas vainillas de la esquina de la escuela, ambas sentadas en los despintados tachos de la plaza Remedios de escalada.

La escuchaba hablar mientras fumaba uno de sus primeros cigarrillos. Que no podía dejar el vicio me confesaba a pesar de que había empezado a fumar hacía apenas 2 semanas.

La mirada siempre triste. Alma dark le decía. Y debatíamos los más inverosímiles problemas adolescentes.

Adolescentes furiosas con la vida, la escuela y el sistema. Adolescentes seudo niñas que apenas saboreaban el amargo gusto de ser grandes. Con el uniforme de la escuela y un par de pulceras de tachas metálicas.

A veces disfrutábamos de escribir con liquit paper en nuestras renegridas mochilas o de debatir acerca de anti christ superstar. Otras veces nos contentabamos con charlar sobre aros, sobre chicos o sobre la odiada Y.
Pero las charlas más extrañas eran las que manteníamos algunas tardes otoñales acerca de la muerte y el suicidio.

B siempre fue particularmente lírica. Casi siempre, o al menos una vez a la semana me enumeraba sus interminables intentos por quitarse la vida. Yo la escuchaba serena esperando, armando conjeturas e imaginando teorías psicológicas para dar posibles explicaciones a sus problemas. B agradecía sin sonreír, con su mirada perdida, inmutable pero viva.
Dejé de verla a los 14 años, por aquel entonces los años pasaban más lentos. Pero, un septenio más tarde tambien volvería a verla por última vez. Cruzamos palabras vacías, casi estúpidas diría.
Yo demasiado ebria, ella demasiado triste...